NYU - Чикаго - Брандеис

(Под музыку выходят 2 ведущих - Рома, Игорь)

Рома: Это катастрофа, это катастрофа! Завтра шефа будут слушать в Конгрессе, а у нас еще ничего не готово. Позор! На Белом Доме темное пятно! Это будет наш последний рабочий день!
Игорь: Коллега, не паникуйте. Давайте успокойтесь и еще раз по порядку обсудим все вопросы.
Рома: В принципе вопросов как обычно два - кто виноват и что делать? Извечные вопросы русской интеллигенции и американской администрации.
Игорь: Что делать, коллега, это Чернышевский, так что один вопрос уже отподает. А кто виноват вы и без меня прекрасно знаете. Лучше изложите в чем суть проблемы?

Песня про Била и Монику
(под "Дельфин и Русалка")

Бил Клинтон Монику любил
Всей президентскою любовью
Облокотясь о край перил
Чтоб не влияло на здоровье
Но вот представлен был судье
Свидетельств веских список длинный
Видать не выпало судьбе
Сдать платье Монике в Драй Клинер

Народ наш многое узнал
Читая Моники признанья
Как президент подарки слал
И в ванной назначал свиданья
Есть в Белом Доме кабинет
Он служит оффиcом и спальней
И много раз за пару лет
В нем проводился секс "Овальный"

Бил Клинтон, Левински
Они если честно не пара, не пара, не пара
Бил Клинтон, Левински
Сюжет этой песни его подсказала сигара
Бил Клинтон, Левински
Сюжет этой песни найдете в репорте у Старра

Игорь: (поет) не пара, не пара... а не пора ли нам подстраховаться с юридической стороны.
Рома: Это уже сделано. Я пригласил нового лоера.
Игорь: Чудесно, а как его зовут? Или он сам приходит?
Рома: Его зовут...(шарит по карманам), его зовут...$200 в час круглосуточно.
Игорь: Неплохое имя, ну ладно давайте лоера.

(Выходит лоер - Ваня)

Ваня: Добрый день, я только что завершил очередное дело, причем очень удачно.
Игорь: А что за дело то было?
Ваня:
Давным давно в отеле Хилтон
На ночь поспать остался Клинтон
И за услуги крупный бонус
Теперь имеет Пола Джоунс

Игорь: Да, очевидно что ваша клиентка осталась довольной.
Ваня: Нет, она осталась с носом!
Рома: Так вы выступали против президента! Я не думаю что это понравится госпоже Хиллари Родом Клинтон.
Ваня: Извените, я не раслышал, родом откуда?
Игорь: Все оттуда же, (к Роме) Ладно, кстати как там Челси?
Ваня: Нормально, в последнем туре премьер лиги Челси выграл у Арсенала 2:1, Ньюкасл у Ливерпуля 3:2, а Манчестер Юнайтед...
Рома: Кажется вам нужен хороший психотерапевт.
Ваня: А кто это?
Игорь: Психотерапевт - это терапевт, приехавший в Америку и после неоднократных попыток сдать на лайсенс врача ставший психом.
Ваня: Ой, не надо, я лучше обращусь к судье. (уходит)

(Выходит психотерапевт в белом халате - Вадим)

Вадим: Господа министры, у Президента белая горячка!
Рома: Доктор, вы что не знаете что термин "Белая горячка" обьявлен дискриминационым по отношению к расовым меньшинствам?!!
Вадим: Да, но мне надо доложить об этом лечебной комиссии.
Игорь: Скажите им просто - у президента горячка.
Вадим: А если спросят какая?
Игорь: Скажите, какой дом такая и горячка!

(Психотерапевт уходит)

Рома: Вот, вот, а я ведь просил шефа перенести свой визит в Польшу.
Игорь: Зачем?
Рома: А вы полюбуйтесь с кем он там встречался (дает лист)
Игорь: Так, Пан Гималайский, Пан Зюза, Пани Моника.. что???
Рома: Вот, и это в то время когда к нам приехали лидеры разных держав. Только на сегодня у нас назначены 3 встречи.
Игорь: А кто приехал?
Рома: Президент Швеции со своим кабинетом, диктатор Гондураса со своим бронижелетом, и Саудовский Шах со своей Аравией.
Игорь: А ну так пусть войдут, и помните коллега - у каждого лидера свои проблемы и тайны.

(Выходят Дима в военной форме под диктатора, Леня в костюме под премьер министра и Олег в тюрбане под шаха)

Песня Президентов
(под "Ажиотаж")

Чтоб наводить порядок и не делать бардак
Есть президент у каждого народа
Вот например в Египте президент Мубарак
Ну а у немцев замый главный Шродер

Есть в Ватикане папа он у них президент
А в Азии есть шахи и султаны
В Гаити президентом стал один дессидент
Теперь в Гаити все едят бананы

Лихого президента себе выбрал Тунис
В Израиле есть Натаньяху Беня
России же увы достался Ельцин Борис
Которому похоже все до фени

В Корее президентом как то был Ким Ер Сен
В Уганде новый лидер после драки
В Канаде нынче самый главный мистер Кретьен
Кретин?
Кретьен, кретин глава в Ираке

На украине Кучма, у французов Ширак
А Белоруссам выпал Лукошенко
Причем видать что не впервые выпал он так
Он явно в детстве выподал частенько

В Заире и Непале президентов не счесть
А в Индии все президенты Ганди
И даже в Палестине президент теперь есть
Давайте помолчим об этой банде

Хоть часто перевыборов бывал прецидент
И поменять главу страна решила
Но управлять народом будет тот президент
Которого страна та заслужила

Рома: Да, вы были правы у всех свои проблемы. А у нас осталось нереше нной только одна - где взять деньги для новой компании?
Игорь: Одолжим, причем у тех кто этого меньше всего ожидает.
Рома: Например?
Игорь: Например у русских.
Рома: У русских?! Да они бедны как...как последние програмисты с купленым экспириенсом. Вы смотрели специальный репортаж о событиях в России присланный нашим консулатом из Москвы? В ихнем белом доме свои тайны!
Игорь: Ну так давайте посмотрим.

(Пантомима)

Игорь: Да коллега, видать никто нам кроме нас самих не поможет.
Рома: Так что, выходит наша песенка спета?
Игорь: Нет, у нас еще есть на нее время

Финальная Песня (Под Джо Дасена) Тайны есть на свете Мы за них в ответе В мире каждый белый дом С пребольшим трудом Прячет тайны эти Людям интересно Все что неизвестно Даже если президент Пошалил момент И всем все известно Тайны все нам не разрешить Ведь иначе скучно нам жить Поверь, лучше всем шутить В KBHе крепко храня все тайны Он залог успеха Белый дом для смеха В доме этом все ништяк (Все снимают белый пиджак) Видишь, наш пиджак, он ведь тоже белый.